楽しまなくてはいけない病

年末に、家族でスキー旅行に行ってきました。また後ほど、旅の話も書くとして、今回大きな発見があったので、それをシェアします。シェアされたって意味わからんよ、という方が大半だとは思いますが、へぇそんなややこしいメンタルの人っているんだ・・・と、かわいそうな目で見てやってください。もし共感してしまったあなた、ややこしい人ですね。今回私が見つけた楽しむ方法を伝授しましょう！

実は私、すんごいめんどくさいやつなんです。旅行に行く前はいつも、楽しみより憂鬱が募るタイプ。前日の夜の荷物の準備をしているときが、いつも最悪で「あぁ、なんで旅行に行くことにしたんだろ。」「天変地異でも起こって、旅行がなくなればいいのに。」とかぐずぐず考えてしまいます。家を出る瞬間まで、行きたくない気持ちいっぱい。頼る相手のいない移動も苦手。間違えたらどうしようと不安がいっぱいで、現地に着くまでずっと落ち着かない。もう旅行を楽しむどころではないのです。

旅行前に憂鬱になる嫁に慣れっこのうちの夫は、「あなたは、行ったら楽しむのは知っているから」と、私の憂鬱を軽くあしらい、気にせず連れ出します。実際、その通りで行程が始まると楽しくなってくるので、いつも途中から、あぁ来てよかった！と思うのですが、とにかく出発前の憂鬱に翻弄されて、かなり行く前から疲れてしまうのですよね。

が、しかし！この年末の旅行は、それが2，3日前から消えた。

なぜだ？と、私自身も不思議に思い、考えてみました。たぶん、原因は暖冬で「雪がない」と聞いたから。

「スキー旅行だけれど、雪がない。楽しまなくていいんだ。頑張らなくていいんだ。楽しくなくなって、私のせいじゃないんだもん。よかった。」というメンタル。

えぇぇぇ、すんげーめんどくせーーー。私、大丈夫か？？？

決して旅行が嫌いなわけではない。できればたくさんの知らないところへ行きたい。行きたいところリストはあふれんばかり。でも、このめんどくさいメンタルに長らくやられて、思っている以上に行動につながっていません。最近でこそ、そんな自分の傾向に慣れてきて、家族旅行の計画や予約は、行き先を提案するだけの私。あとは完全に夫任せで、楽しい旅ができるようになってきました。

自分で計画すると、これだけの費用をかけて出かけるのだから、楽しくなくちゃいけない。私がホテルを決めたのだから、便利でなくちゃいけない。この地へ来たのだから、有名なあれを食べなきゃいけない。その中でも、おすすめのお店に行かなくちゃいけない。失敗してはならない。。。。

いやぁ、めんどくさいにもほどがあるでしょ。この年にしてやっと、自分を理解できました。

急遽予定が変わっても平気。臨機応変さには自信がある。アクシデントがあっても、回避できるであろう機転も利くはずだし、回避できなくても、それはそれで面白いと思える余裕もあると自負しているのに、どうして旅行前に憂鬱な気分になるのか、何に疲れてしまうのか、ずっと疑問でした。

納得！「楽しまなければいけない病」だったのか～。

もし私が選んだ宿のごはんがおいしくなかったり、何か不備があったとしたら「こんなところを予約してごめんなさい。リサーチ不足でした。」と思って引きずってしまう。一方、夫は「別に俺のせいじゃないし」と考えるまでもなく、全く気にしない。まったくもってその通りで、私も「あなたが選んだせいで」だなんて一切思わない。なのに、自分だったら、誰も責めていないのに、自分で自分を責めて、反省と後悔で打ちひしがれる。

もし私が「予約したホテル、ひどかったよね」と夫をなじったとしても、「ほんとだよ、あそこのホテル、だめだったよね～」と、１％も彼のミスではないと思っているので、私の嫌味は完全スルーされていく。受け止める人によっては、私のネガティブは伝染してしまうけれど、私の家族には伝わらないようで助かっている。

適材適所、大事だな。我が家の平和においては、私じゃなくて夫が計画するのがよさそうだ。同じ作業でも負荷が全然違うんだもの。私が担当していたら、考えすぎて何日もかかるのに、朝　彼が家を出る前に「旅行したい」と世間話程度に伝えておけば、午前中にはホテルを予約し、観光地を調べて、スケジュールを立てている。夫の行動力に、私は「パパすごいね～～～」と褒めたたえているけれど、たぶん、私がポンコツすぎるだけで、大半の人はできるのだろうな。

同じことが、可能か不可能かで言えば、私もきっとできるのだけど・・・みんなの10倍疲れるの。頑張ってやったとしても、えらく恩着せがましくなってしまうしね。

そりゃ、一人旅なんて向いてないはずだわ。旅の最中、ずっともう一人の自分に「楽しいですか？」とお伺いたてながら過ごすんだろうな。自分のことを、めんどくさいやつだと思っていたけど、これほどとは。

でも、ほんと、今回自分のことがわかって、すごくすっきりしたわ。私には旅行の準備が向いてないんだ！

でもね、もうこの年になると、そんな私を克服しよう、なんてことも思わないのよね。そっか、私できないんだ。じゃ、できる人にお願いしよ。って思うようになれたのよ。だって克服に人生を費やしているうちに終わっちゃいそうだもの。

たくさん旅はしたい。でも計画は苦手。たくさん周りの人を頼りにして、生きていこって思う出来事でした。

さて、写真は占いの本、ゲッターズ飯田の五星三心占いより。

何の職人？文章職人？ネガティブなのは、言わずと知れた自己肯定感の低さが売りの私だから（笑）少し前の私なら、プライド高めで「できない」なんて言えなかったけど。できないもんは、できない。みんな助けてね。